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無厘頭笑話_麻煩大家講兩個自己認為最經典的笑話，一定要經典...

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求一些無厘頭搞笑的句子，最好能裝的，，最好長點...1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍??，竭h?。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過?。懇淮笠鶘?，說：來，大娘，您坐這 。
2.小明掏口袋的時候 ， 一把鑰匙掉了 ， 當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道 ， 原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友 ， 男的 ， 問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽 。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多 。于是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊 。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上網 ， 旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查 ?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了” 。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行 。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了 ?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快 。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”
9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀 ， 突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？ ， 給我分在A組里“然后．．．真沒然后了．．．．．．．
10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望 。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢 ， 女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有 。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩 ， 弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假 。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子 。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說 ， 飛也似的就走了 。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了 。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白 。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景 。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口 。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”
有沒有比較無厘頭的笑話或腦筋急轉彎？？q：為什么梨子是溫度最高的水果?
a：梨子(離子)燙 。
q：有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什么?
a：檳榔 。
q：世界上什么雞跑得快?什么雞跑得慢?
a：肯德雞塊(快) ， 妮可基特曼(慢) 。
q：非洲食人族的酋長吃什么?
a：人啊!
q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素 ， 那他吃什么?
a：吃植物人!
q：什么動物是高手?
a：豬，因為豬(珠)算高手 。
q：什么動物最容易被貼在墻壁上?
a：海(報)豹 。
誰有無厘頭的笑話？一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩 ， 一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷?。。?br />
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
從前有一只火柴 ， 有一天他覺得頭很癢，就抓了幾下，結果他把自己燒死勒
夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果后面的香蕉就跌倒了.
有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
伸四個指頭，是幾？ FOUR ，  彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL~！
從前有一個面包走在街上,他覺得餓了,于是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆 。
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"醫生想了想,對他說:"我看你只有吃屎了!"
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：“親愛的，你帶吃的了么？”“帶什么吃的 ， 你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了 ?！苯Y果，屎殼郎一家淹死了 ?！?…… …… ……因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了 。
小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？”大話梅：“哪里不舒服？”小話梅：“我覺得全身都好酸?。?真的 ?！?br /> 肥肉交了個女朋友 ， 不到一個星期就吹了 ， 朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停 ， 問他干什么？答：我現在已經調成振動啦……
有一天,綠豆跟女朋友分手了 。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了 ?！?br /> 有一天，有一個飯團在街上走，走啊走，流汗了，就變成了稀飯
三人----中國人,美國人,日本人.到沙漠玩,沒水了,沒吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以為有水,美國人打開,飛出一精靈.許諾給每個人三個愿望.
美國人:我要喝飽水,拿許多美元,回家.
日本人:我要喝飽水,抱一女人,回家.
中國人:我要二鍋頭.喝完后--
我還要二鍋頭.又喝完--醉了--
我那倆朋友呢,給我叫回來.
美國人和日本人又回來了,很生氣.繼續在沙漠中走.
又見一瓶子,日本人打開.又飛出一精靈,又許諾每人三個愿望.
美國人和日本人怕中國人又像剛才那樣,決定由中國人先許愿.
中國人:給我一瓶二鍋頭.我要回家.
精 靈:還有一個愿望.
中國人:沒你什么事了,你走吧.
我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎 。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然后她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然后叫一個男生翻譯，男生站起來后，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鐘后，課堂笑翻
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友 ， 采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃 ?！?br /> 所有小朋友都跑去采水果了 。
集合時間一到，所有小朋友都集合了 。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果 ?！?br /> 老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄 ?！?br /> 老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便 ?！?br /> 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turn left?”
答：“right”于是……掛了..
一位先生去考駕照 ?？谠嚂r ， 主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了 ?！?br /> 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧 ?！?br /> 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”
主考官大聲訓斥道：“你應該剎車 ?！?br /> 冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～?。。?br />
高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黃家賤人 。
以前考試老師發卷子 ， 后邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊 ， 于是非常緊張 ， 打過招呼后 ， 鼓起勇氣對廚師說："師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！"~~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~
政治老師有一次講課的時候說："下面我舉個比方"，然后覺得不對 ， 又說："打個例子"
初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
無厘頭笑話之三個死人一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高 ， 我們家鄉有個人比他高多了”
“誰？”我們齊聲驚問 。
“樂山大佛”她得意地說 。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一GG不服氣：“不就七十多米嘛……”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？”
另一人很有把握地說：“是71米 ?！?br /> “所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？”
眾人跌倒在地……
“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣 。
“咳 ， 人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的 ， 早得關節炎了 。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……
求讓人崩潰的高難度腦筋急轉彎（不要無厘頭和笑話）1. 有兩個人到海邊去玩,突然被一陣浪卷走了 。被卷走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什么？
2. 透明的劍是什么劍？
3. 一只小白貓掉進河里了，一只小黑貓把它救了上來 。請問：小白貓上岸后的第一句話是什么？
4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什么不打招呼？
6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什么不同？
7. 巧克力和西紅柿打架~巧克力贏了,為什么？
8. 一只鯊魚吃下一顆綠豆,會變成什么？
9. 為什么蠶寶寶很有錢？
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹調一向都是很有講究 。
但是... 相反的... 有個東西：拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什么?
11.如何讓飲料變大杯？
13.一個胖子從12樓掉下來 ， 死了.. 他之后變什麼了?
14.白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,那么黑色白色紅色相間的馬叫什么馬?
尋覓一個最幽默最無厘頭個冷笑話老哥北方人，后來去南方讀大學.
當年在大學里表哥邂逅了一個讓他流連忘返滴水果,榴蓮(⊙v⊙)!!!
抱著獨樂不如眾樂的心態，暑假他果斷決定抱一顆榴蓮回老家 。為了不被別人發現 ， 他把榴蓮用報紙包了里三層外三層，再用膠帶捆三捆 ， 放在了隨身的背包里 。害怕榴蓮被偷，表哥在火車上都是抱著榴蓮的 。o(>﹏<)o一路上忍受了無數人鄙視他散發惡臭的目光，忍受了大家都離他三米遠的距離，表哥堅定地帶著著榴蓮，奔回到家的懷抱O(∩_∩)O哈哈~
然后 。。。
表哥他爸(我姨夫)嫌棄榴蓮太臭了 ， 不讓他帶進家門 。責令，扔掉！(+﹏+)
再然后 。。。
表哥在經歷了一番心理斗爭之后 ， 還是不舍得把榴蓮扔掉 。于是他想坐在院子門口把榴蓮消滅掉 。只有院子里一只看家的中華田園犬還不嫌棄他，留在他身邊 。因為惺惺相惜之情，表哥把榴蓮和狗狗分享了 。當天下午 ， 過往之人都看見一人 ， 一狗，坐在自家門口分吃一塊塊黃黃的東西 。大概因為吃的太happy了，表哥和狗狗無視了過往路人震驚的表情Orz?。。?
再再然后 。。。
那片地區流傳著表哥的傳說~有一個本來很聰明的娃，讀大學讀傻了 。一回家居然和看門狗搶便便吃(@﹏@)?。。?
麻煩大家講兩個自己認為最經典的笑話 ， 一定要經典...【無厘頭笑話_麻煩大家講兩個自己認為最經典的笑話，一定要經典...】話說劉關張三人走到了沙漠中，為了尋找食物充饑，張靈機一動 ， 拿刀準備切下自己的JJ用來給大家充饑 ， 這個時候二哥關說“你SB啊，揉一揉再切 ， 這樣肉多！”，張愣了一下，覺得還是二哥有遠見 ， 正當張準備揉自己的JJ時，突然看到大哥劉已經在揉自己的JJ了，張費解的問道“大哥！你干啥呢？這種事小弟做就行了！”劉笑道“我整點醬 ， 一會沾著吃！”張突然一震，難怪自己只能當老三，遠見不夠?。。ň躍洌?！纯蕡虧}?br />
語文聽力考試，請聽下面一段對話，回答相關問題 。
一天小王去見他的領導，拿了許多特產 ， 到了領導的家閑談許久，走的時候，小王拿出特產給領導，于是出現下面一段對話：
領導說：小王 ， 你這是什么意思！
小王笑笑：沒什么意思！
領導說：那我怎么好意思！
小王：沒事，意思意思！
領導說：那我就不好意思了！
問題一：小王去給了領導什么東西？
A.特產B.意思C.紅包D.沒意思
問題二：領導收了小王的禮物了嗎？
A.沒收B.收了又還給小王了C.收了
問題三：請分析對話中的“意思”是什么意思？