世界上最好笑的十大笑話是什么？【最搞笑的笑話】1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺 ， 您是要側光 ， 逆光 ， 還是全光？，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡 。
3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳
房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。菏奔洳輝緦?，回家抱貓去咯 。
6.天是藍的 ， 海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的?。?豬都會爬樹 。
7.一群螞蟻爬上了大象的背 ， 但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他 ， 掐死他 ， 小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓
院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二 ， 守住一，發展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒 ， 小狗樂道：小樣看誰狠 。
誰有最幽默、最搞笑的笑話？1荒城,狂風,夕陽似血.一位劍客臨風而立,他的劍,很冷,他的眼神,很冷,他的心,更冷...后來...這個劍客被凍死了!冷空氣卷風重來了，扛是扛不住的，記得保暖哦！^_^2大部分地球人都知道北京堵車擁擠的現象 ， 通過這現象給你講個小笑話：我有一朋友在北京堵車幾小時終無法忍受 。他暴躁地打開車門，并拿出一根長木棍 。路人吃驚地看著他 ， 只見他大罵著把地上一只蝸牛一頓扁：“看你還敢跟蹤我！”3新開張了一間飯店，甲說：“我有貴賓卡，能打個八折 ?！币艺f：“我跟老板是哥們，能打個五折” 。丙說：“我沒貴賓卡，跟老板也不熟，我吃完飯不用給錢，他們給我打了個…骨折” 。
求世界上最搞笑的10個笑話1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚 ， 也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管 ，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了 。
北京大學的說：我是北大的 。
天津大學的說：我是天大的 。
上海大學的說：我是上大的 。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人 ， 有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的 ， 老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的 ， 老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉 。
碧綠色的玉說：我叫碧玉 。
紅色的玉說：我叫紅玉 。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是“師院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們 ， 注意啦！不要講話了，現在開會了?。?縣委書記講完后 ， 主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話?。?縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧?。?縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了 ， 我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到 。（翻譯：這個故事有人可能知道 。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行 ， 現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好 ， 晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句 ， 你們大聲說出反義詞 ?，F在開始 ?！?br>老師：“今天天氣很好 ?！?br>學生：“今天天氣很壞 ?！?br>老師：“到處陽光明媚 ?！?br>學生：“到處陰云密布 ?！?br>老師：“馬路上人山人海 ?！?br>學生：“馬路上空無一人 ?！?br>老師：“年輕 。”
學生：“年老 ?！?br>老師：“站立 ?！?br>學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上 。”
學生：“有個年老人躺倒在路上 。”
老師：“我撿到一元錢 ?！?br>學生：“我丟了一元錢 ?！?br>老師：“我撿到一元錢，交給老師 ?！?br>學生：“我丟了一元錢，去偷老師 ?！?br>老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤 ?！?br>學生：“正確 ?！?br>老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤 ?！?br>學生：“我們說正確 ?！?br>老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢 。”
學生：“我們聰明 ?！?br>老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬 ， 我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然 ， 會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
--金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板 ， 來個不甜的！”
--雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。潰！紓ィ蓿Γā?”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴 。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變 。接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐 。
--處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸 。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后， 醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍 ?！?處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？”
--天秤座
父親對天天說：“今天不要上學了 ， 昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟 。你給老師說一下就行了 ?！?br>天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！”
--天蝎座
蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口 。他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去 。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！” 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
--射手座
射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖 ， 所以爸爸有好多白頭發阿 ?！?射射：……（疑惑中） 射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：?。潰！紓ィ蓿Γā?br>
--摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來 。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了 ， 快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍??？?br>
?。靼紫質道戀酶謀淶哪︳桑?br>
--水瓶座
瓶瓶問媽媽：“為什么稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼 ?！?br>
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
?。ㄌ焐牧砝?、脑解A伎加澇逗統Ｈ瞬灰謊乃浚?br>
--雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事 。
聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸 ， 你是因為沒飯吃才來我們
家的嗎？”
5.
[轉]笑話2(轉)
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來 。
語文老師朗讀如下有位學生聽寫如下
《臥春》《我蠢》
暗梅幽聞花，俺沒有文化
臥枝傷恨底，我智商很低，
遙聞臥似水，要問我是誰，
易透達春綠 。一頭大蠢驢 。
岸似綠，俺是驢，
岸似透綠，俺是頭驢，
岸似透黛綠 。俺是頭呆驢
臥春,我蠢,
臥梅又聞花,我沒有文化
幄織繪中天 。我只會種田 。
魚吻臥石水,欲問我是誰,
臥石答春綠 。我是大蠢驢
6.
[轉]搞笑
1.題目：一邊……一邊……小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子 。（老師評語：他到底要脫還是要穿?。浚?br>2.題目：課本
小朋友寫：上課本來就是很無聊 。（老師評語：上課要專心）
3.題目：天真
小朋友寫：今天真熱 。（老師評語：你真天真）
4.題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了 。（老師評語：你是蜈蚣？）
5.題目：你看
小朋友寫：你看什么看！沒看過?。。ɡ鮮ζ烙錚翰灰叮 。?br>6.照樣造句 例題：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎？）
7.照樣造句 例題：別人都夸我（），其實我（）
小朋友寫：別人都夸我（很帥），其實我（是戴面具的） 。（老師評語：什么面具這么好用？）
8.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來 。（老師評語：你到底有幾個爸爸呀？）
9.題目：先……再……例題：先吃飯再洗澡 。
小朋友寫：先生，再見！
10.皮開肉綻
小朋友寫：停電的晚上 ， 到處很黑，我嚇得皮開肉綻?。ɡ鮮ζ烙錚嚎吹秸餼洌?老師佩服你 。）
11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子 。
小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮 。（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？）
還有一個更絕的 。小朋友寫：欣欣向榮榮告白 。（老師評語：連續劇不要看太多 。）
12.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃了水果，然后喝了涼水 。（老師評語：這是詞組 ， 不能分開造句 。）小朋友又說：老師我還沒說完呢 ， 果然晚上我拉肚子了?。ɡ鮮Α?br>13.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁 。（老師評語：……）
14.題目：況且
小朋友寫：一輛火車經過，況且況且況且況且……（老師……）
7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎么回事啊,上廁所還問我來不來.于是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什么?"那人想:到廁所來還能干什么?他說:"當然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什么時候走啊?"他說:"我當然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個神經病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什么人哪!"旁邊人終于忍不住了,就對對方說:"我先掛了啊,我旁邊有個神經病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然后問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"
第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什么?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室后面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課后,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!
9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用"0"表示,
本應該是這樣的一封信:
爺爺:
您生病了,要多吃飯,多吃營養品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費,這樣您的身體才會好起來.
孫子:小明
而小明寫的是:
00:
您生0,要多吃0,吃營養0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費,這樣您的0體才會好起來.
0子:小明
這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費,這樣您的蛋體才會好起來.
蛋子:小明
爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一只,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了
10.
爆笑十大笑話 。1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修 。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個偏僻小鎮 。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職 ， 我受不了了”院長:“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣 ， 使我不適合干尿檢這一行！”院長:“你原來干什么工作的？”小李:“品酒師”院長:“嘔~”3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎么越拍越丑了??？同事淡淡祻P擔合衷詰南袼卦嚼叢礁吡?。4、停水幾天了 ， 大家做什么都只能用桶裝水 。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”服務員：“先生 ， 您不用擔心，我們店是24小時營業的 ?！蔽摇?、去銀行取款，過了限定的操作時間 ， 銀行卡被吞了 ， 當時我整個人都是懵圈的狀態 。工作人員跟我說：美女，您明天到柜臺辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等 ， 或許它會嫌棄錢少 ， 會給我吐出來的…… 工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心 ， 它絕對不會嫌肉少不吃的！7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子 。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗 。我看她手這個樣子挺可憐 ， 給她洗了兩個冬天的飯盒 。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！8、木蘭替父從軍前 ， 特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭 。將軍聽說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的 ?！?、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼 。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……里面倆人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩 。男B：孩子不會是2B型的吧 。
最幽默的笑話幽默笑話：人活著真累，所以叫人類
求10個特搞笑的笑話一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩,語文老師朗讀如下;
臥春
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠.
岸似綠,
岸似透綠,岸似
透黛綠.
老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.
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求十個搞笑的笑話1 ， 同事去見客戶，可能是緊張 ， 一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓??？”汗?。
2，宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮 ， 你猜我是誰？暈倒不起……
3 ， “大夫 ， 您看，我為什么怎么也瘦不下來？”一位胖子焦急地問大夫 。
“您應該增加運動量 ?！贝蠓蚧卮鹫f ?！拔颐刻煸绯慷甲霾?nbsp;， 午休時去健身館健身，晚上去游泳，而且我總是盡可能步行 。”男士委屈地解釋 。“這不夠！您再試試每天上班高峰時間擠公交！”
4，今天本人和老婆吵架了，老婆聲音比較大，給我16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀 。
我摸摸兒子的腦袋說了句：兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊 。
我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：兒呀，媽是親媽 ， 爹可不一定是親爹呀
5 ， 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動 。
6，“我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上 ， 1米78以下……”偶初中同學的作品……
7，大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
8，有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
9，運動會100米終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去 。
10，我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事 。于是老是有人寫撿到錢 。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那么厚 ， 老師當場念出來，那同學估計是巨寒 。
找10個超級搞笑的笑話```一人蹲廁所正便秘
一個哥們慌張跑進來
頃刻間風雨交加
便秘的說：哥們，真羨慕你?。?br>那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢...
一吸血蝙蝠滿身是血的飛回來
眾蝙蝠看到都激動的問:從哪弄的啊
帶我們去吧.
那個蝙蝠說:好跟我走.
帶眾蝙蝠飛到一棵樹旁說:你們看到那顆樹了沒?
眾蝙蝠答道:看到了.
那只蝙蝠說:我他媽就沒看到!...
給我10個超級搞笑的笑話（冷的也行）讀笑林廣記
最幽默的十大笑話
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1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修 。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個偏僻小鎮 。鎮上有小飯館 ， 可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”2、醫院的小李哭喪著臉來找院長 ， 小李:“院長，我要辭職，我受不了了”院長:“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”小李:“你是知道的 ， 我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！”院長:“你原來干什么工作的？”小李:“品酒師”院長:“嘔~”3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎么越拍越丑了??？同事淡淡祻P擔合衷詰南袼卦嚼叢礁吡?。4、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水 。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了 ， 還沒有做好？現在已經深夜11點了！”服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的 。”我…6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態 。工作人員跟我說：美女 ， 您明天到柜臺辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的…… 工作人員說：它胃口好 ， 不挑食 ， 吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子 。那時候學校是自帶飯盒打飯 ， 吃完了自己洗 。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒 。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗 ， 你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉 ， 到南市買了轡頭，到北市買了長鞭 。將軍聽說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的 ?！?、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼 。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……里面倆人都哭了10、男A：我的血型是B型的 ， 我老婆的血型也是B型的 ， 生了個小孩 。男B：孩子不會是2B型的吧 。
求10個超搞笑的笑話
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1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方塊七呢 。＂2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉 。3、我正在陪5歲的女兒下跳棋 。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來 。這時 ， 女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發 。我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸 。你和孫悟空是怎樣認識的？”4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽中心嗎？＂，＂不是，這是排骨?。?5、某男向某女求愛 ， 用二胡拉了一曲＜二泉映月＞ ， 事后女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像 ?！?、老師問小明：“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木??？馈明捶w骸懊刻焐俜⒁徽?卷子，沒有買賣就沒有殺害 。”7、運動員投籃，連五次都沒投進 ， 教練道：＂笨蛋！瞧我的?。⒁餐讀宋宕穩圓喚?＂看見了嗎？你剛才就這樣投的?。?8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎 。9、一人爬墻出校 ， 被校長抓到了 ， 校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路 。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的?。克噶酥縛闋鈾擔豪钅?一切皆有可能 。10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲??？王大妈：啥蕳ｑ? ，就一張畢業證 。張姐，你閨女呢？不是也剛畢業 。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來 。擴展資料：笑話具有篇幅短??，惯m慮榻詡虻ザ擅?，往往出人绎喯?給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點 。大多揭示生活中乖謬的現象 ， 具有諷刺性和娛樂性 。其趣味有高下之分 。參考資料：笑話百度百科
最搞笑的笑話~~~~惡搞中國男足~！
我是汗腳，特臭 。找了個女人，也是汗腳，比我還臭（不然我只能單身一輩子） 。很自然，我們有了孩子
。更自然，也是汗腳，且青出于藍勝于藍 。可以想象一下，一家三個汗腳是什么后果？我這樣告訴你吧 ，
夏天我們家只買香水，從不買蚊蠅藥 。只要我們一脫鞋，屋里一個蚊蠅都找不到 。人的適應力是極強的，
我們誰也不在乎誰 。除了很少有人上門，從沒覺得有什么不方便，小日子過得很溫馨 。
一次，我們一家三口出門 。候車廳里人擠人，好不容易找到一個三人座，卻有人在上睡覺 。我擠過去，
只脫了一只鞋，那人立刻蒸發了 。不等我坐穩，又來一個不知死活的大個子，在我旁邊若無其事地坐下 。
這可是我萬萬沒想到的，不過別擔心，這個座肯定是我的 ， 我有百分之二百的把握 。我又把另一只鞋也脫
下來：“不是我要你死，是你自己不想活！”奇跡！新千年又一舉世罕見的奇跡，他居然紋絲不動，無視
我的存在 。別慌，我還有更絕的呢 。我把老婆叫過來，讓她坐下：“累了吧！我幫你揉揉腳 。”老婆受寵
若驚 ， 非常感動，難得我如此“體貼” 。結果，我們兩個臭味相投，那個家伙卻自在逍遙 。此時孩子也在
一旁坐下了（十米以內已經沒別人了），本來我沒必要再趕走那個家伙了，可是人都是有自尊的，我能輸
給他？“我就不信熏不倒你！”我使出最后殺手锏，叫孩子也把鞋脫了，又把襪子扒下來抖了抖 。這一著
實在太狠毒了點 ， 連候車廳門口都沒人了 ， 有一個人急急忙忙闖進來，還沒明白怎么回事就一頭栽倒在地
，外面的人誰都不敢舍己救人，遠遠的等著我們把鞋穿上 ?？墒悄莻€大個子就象戴了防毒面具，一點反應
都沒有 。我可實在是黔驢技窮了 。只好把鞋穿上，今天我們一家子算徹底栽了！大個子看看表 ， 不慌不忙
地向剪票口走去 。我趕緊上前鞠躬點頭，請問對方是何方神圣，大個子無比驕傲地道出身份，我長出一口
氣：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不識泰山 ， 遇到國家足球隊的了！
超級好笑的笑話大全 。長的 。一定要快?。。?/h3>
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可以講校園學習中組詞造句的長篇笑話：小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課 。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？”我回答“不認識 ?！蹦呃蠋熅瓦@樣開始啟發我：“你家里有床嗎？”我答“有” ， “床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對 ， 媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“你媽媽身上呢？”“我爸爸” 。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相 ， 一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上！”倪老師“被”我也氣得發羊羔病住院了！后來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是：難過——我們家門前的大水溝很難過 。如果——罐頭不如果汁營養豐富 。天真——今天真熱，是游泳的好日子 。十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉 。從容——我做事情，都是先從容易的做起 。人參——老師說明天每個人參加大隊接力時 ， 一定要盡力 。棉被——小玉的衛生棉被偷了 。便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事 。老師當場斃命哎……我自言自語說到：“我長的很有創意 ， 丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去 ， 襯托世界的美麗?。。。。≈蟮囊歡穩兆永錚嗉逃鐘屑肝煥鮮Σ以獠恍遙?好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來 。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城里的名人 。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點 。
小笑話超級爆笑簡短一些的搞笑笑話，在這里看到就能笑一天了，笑話大全很不錯哦 。1.搞笑看書經典笑話，一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子 。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了 ， 我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo” 。2.天天一笑笑網，要是把我每晚卸妝的過程錄下來 ， 也叫不雅視頻 。哎 。在動車上 ， 有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了，先生您好，請出示您的車票及身份證件 。不管你們怎么覺得 ， 我認為這就是搭訕 。3.爆笑吃飯糗事大全，在飯店里，一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址 。” “很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿 ， 不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址 ?！?.有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，后來考上夜校后，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班 。上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：“先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？”客人驚訝的說不出話來 。5.在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃“大家多吃點 ， 家里沒養豬，倒掉也是浪費！”鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品 。有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了 ?！?.初中談對象爸媽無懈可擊 。高中談對象爸媽過河拆橋 。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結義了 。7.“我只是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫‘有海外關系和會修理小汽車’這兩條，有必要嗎？” “為了盡快得到工作， 你要讓末來的老板有一種物超所值的感覺 。”8.小學時放寒假出去玩，媽媽說：“小孩子自己出去多危險，在家呆著！”初中時媽媽說：“還有那么多作業，玩什么玩！”高中時媽媽說：“馬上高考了，你還敢出去玩！”終于，我上了大學，媽媽說：“怎么不出去玩呢？”我郁悶了：“找誰玩呢？……”
最搞笑的笑話大全長頸鹿和猴子結婚了，一年后，長頸鹿提出離婚說；他媽的，我是過夠了這種低頭哈腰的日子了 。猴子說；離就離，媽的親個嘴還得上樹！
幽默與笑話之二；
你變了 ， 變的那樣陌生，再也不是記憶中哪個熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能從可愛的小蝌蚪變成了蟾蜍呢？
幽默與笑話之三；
一男一女打電話；男；我們的關系還有救嗎？女；電話上的一個鍵 。男；是重撥鍵嗎？女；不是，是免提鍵 。男的聽完心碎了
幽默與笑話之四；
報紙上說抽煙對肺不好，所以我把煙戒了；報紙上說喝酒對肝不好，所以我把酒戒了；報紙上說交你這個朋友對心臟不好，所以 。。。。。。我把報館給炸了！
幽默與笑話之五；
當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被子，毒蛇在頭頂盤繞 ， 蚯蚓在你腳趾穿梭 ， 蜈蚣已爬進你的鼻孔 ， 別怕！我正駕著蝸牛趕來救駕！
幽默與笑話之六；
下雨了，精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗臺看著 ， 院長高興的問；你怎么不去呢？哪個神精病人說；那群傻子笨的很，我等水熱了再去！
幽默與笑話之七；
孔子日；打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；既然乎，豈可一人獨乎？有朋友一起乎，使勁乎，不宜樂，乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒也！
幽默與笑話之八；
老師；誰用[罰]字組詞，要快，要多！學生[較快地]罰站、罰跑、罰跪、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、罰 。。。。。。
老師；[慍怒地]誰另外組詞？學生[很快地]罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰 。。。。。。。
老師；[腦怒地]誰叫你們盡講這些！給我罰站聽一節棵！
幽默與笑話九；
表妹教小學語文 。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯；星期六是植樹節 ， 參加義務勞動的有工人、農民、學生和 老人 。一個平時很少說話的學生這會舉起手來 。于是表妹讓他回答 。學生回答道；應該把老人去掉！為什么？因為老人一勞動就呼味帶喘！
幽默與笑話之十；
一日物理老師講電學的串聯問題，說；我和上開關，燈亮了 ， 門鈴也響了 。這是串聯 。他叫一名調皮的同學舉一個例子 。這名同學說；我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？老師說；你家的門鈴是聲空的 。他遙遙頭說；不 。狗一叫，是有人來了 。他按了門鈴，所以它響了 。
幽默與笑話十一；
考試的時候有人抄答案，本來是1乘1，結果第一個人抄成了1乘1，第二個人又等了一步，最后得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最后一為還給化簡了，成了2/3！
幽默與笑話十二；
某校園的女生浴室有一塊玻璃，總是有愛美的女生留下唇印，校長強調好幾次，還是不能制止 。有一天 。校長召集全體女生到浴室說；你們知道清理玻璃多不容易嗎？于是他讓清潔工當場演示 。清潔工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最后用擦廁所的拖把擦 。自此以后再沒人在玻璃上留下唇印了 。哈哈 好搞笑的哦 都來看看哈
世界范圍內最搞笑的笑話是什么?。。。。。。。。。。。?1？？？？？？？？今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最后,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎么...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：MD的 ， 楊利偉......
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快 。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了 。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛 。
主人說："這回不****了吧 。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的 。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室 。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行 ?！钡攘艘粫?nbsp;， 司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行 ?！彼緳C氣憤地說：“不行就下去 ?！遍_了一會兒 ， 司機感到自己地做法很不紳士 ， 于是返回去又請美女上了車 ， 可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去 ?！比绱朔磸土巳?，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭 。鸚鵡說：“不行就下去 ?！蹦鸽u被拋出車外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子” 。小白兔很委屈的撤了 。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子 。”
兔兔郁悶了 。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴 。
說明了情況后，老虎說“好了 ， 我知道了 ， 這件事我會處理的，要相信組織哦” 。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼 ?！澳氵@樣做不妥啊 ， 讓老子我很難辦嘛 ?！闭f罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的 。她找來瘦的 ， 你說你要肥的 。這樣不就可以揍她了嘛 。當然，你也可以這樣說 。兔兔過來，給我找個女人去 。她找來豐滿的 ， 你說你喜歡苗條的 。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的 ?？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄潯?。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰 。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了 。心里這個恨啊 。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧 ， 迎面走來的還是大灰狼 。大灰狼說：“兔兔 ， 過來，給我找塊兒肉去 ?！蓖猛谜f：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉 ， 又一喜 ， 心說，幸好還有B方案 。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來 ?！蓖猛脝枺骸澳?，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子 。“靠，我讓你不戴帽子 ?！?br>
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？?br>老板：“啊 ， 真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊 。。。”小白兔垂頭喪氣地走了 。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊?br>老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊 。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了 。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 ??？?br>老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了?。?br>小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
犯人被執行槍決 ， 由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍 。。。第三槍 。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽 。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子 。小學生說：我會小心的！” 。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎 。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊 ， 要站整齊，當我咳嗽的時候 ， 大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯 。要大家都做好了 ，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午 ， 領導準時到來 ， 當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈 。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院 。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊 。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意 。忽然 ， 從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？?。。?br>
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子 。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了 ， 他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝 。他問其中一個：“你每天都干什么呀？”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆 ?！彼问另一赣z骸澳忝刻於幾墑裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧
最搞笑的笑話有哪些？
朋友,我特意收集的⒑個短笑話,你都不笑一下的話..
那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!
嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛.
而且都是短笑話,不會讓人看的厭惡.
⑴
螞蟻和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿 。
小白兔見了很好奇,問:
你在干什么?
螞蟻悄悄對它說:
噓....
別出聲,看我絆死它狗日的.!!!
⑵
一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀 ?！贬t生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”
⑶
從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
這里經過一個路人,路人不解:人都死了,你們爽什么?
聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷
一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"
⑸
蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了 。
⑹
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風 。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁 。
警員趕到后...
警員甲：好嚴重的車禍 。
警員乙：是?。源甲駁膠竺嬡チ?。
警員甲：嗯，還有呼吸 ， 我們幫他把頭轉回來吧 。
警員乙：好....一、二使勁 ， 轉回來了 。
警員甲：嗯，沒有呼吸了....
⑺
一大學生被敵人抓了 。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！
大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
⑻
一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說 。．
我叉 。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血?。。。?br>⑼
花木蘭從軍 。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾 ， 突然一個炮彈打過來 。她就昏了過去 。。。。
當她醒來時已經在手術臺上了 。。。。醫生說“ 。你沒事吧？?。。被糾妓擔骸霸趺戳?？？，晤U皇卵健?。。。。
“這還叫沒事 。。命根子都讓炸去了還沒事？?。?br>醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎么了？” 。?！拔医o你縫上了?。”醫生說 。
⑽
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜 ， 男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小 ， 你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房 ， 跪地仰天長呼：“天啊 ， 櫻桃也是桃??？?。。?br>一女子因胸小而嫁不出去 ， 一日相親對男人說：“我胸?。?你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天?。鸞郯 ?？?。。?br>一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小 ， 你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋??？?。。?br>「
＂尛立.、
」
專署回答,禁止Ctrl+C復制.
希望大家都能開開心心.!
一個最最最搞笑的笑話史上最短的小說?。。⌒∷狄?
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇,又要打破世俗倫理 。
3、同時情節還要扣人心懸,大有血雨腥風呼之欲來 。令人極為期待該小說之續集,同時
留下n多懸念 。
4、越短越好
第2天,有人來投稿,全文只有十個字:
禿驢,竟敢跟貧道搶師太 !
編輯復語:恩怨情仇,血雨腥風確有,且短小精悍,n多懸念,但俠骨有余,柔情不足 。雖江
湖兒女,但也有柔情萬種 。
第3天,修改稿:
師太,你就放棄禿驢從了貧道吧!
編輯又語:江湖兒女,柔情盡顯,纏綿悱惻 。但仍拘泥世俗倫理 。
第4天,第三稿:
師太,你竟敢跟貧道搶禿驢!
編輯三思,語:打破世俗倫理之作,血雨腥風也呼之欲來,扣人心弦,懸念n多,但總是少點
什么 。。。
第5天,終結稿:
和尚:"師太,你從了和尚吧!"
道長:"禿驢,竟敢跟貧道搶師太!"
師太:"和尚、道長你們一起上吧,我趕時間 。"
編輯興奮ing,語:前無古人,后無來者之完美杰作 。既有難以理清的多年門派恩怨,大有
血雨腥風呼之欲來之勢;又有糾葛的俠骨柔情,既打破世俗倫理,又盡顯江湖兒女不拘小
節之豪氣干云 。
最搞笑的笑話世界上現有雞還是先有蛋的最新考證
事實其實是這樣的
世界上先有了鵝和鴨
有一天他們相愛了
后來它們又有了愛情的結晶
鵝和鴨分別生了一個蛋
小寶寶出世后，鵝和鴨都驚呆了
小寶寶腳上沒蹼，嘴還是尖的
鵝和鴨互相安慰，小寶寶長大后會好的
日子一天天過去 。。。
小寶寶不但沒長好，還有了新的變化
鵝生的寶寶頭上冒出塊鋸齒形的紅片片
嘴下面還長出了奇怪的紅胡子
鴨生的寶寶雖然沒用更多的不正常，但也不能說是正常
鵝和鴨嚇壞了 ， 他們帶著孩子來去找山羊醫生
山羊醫生顯然也是第一次見這么奇怪的孩子
故作沉思狀，其實心里一片空白
這時一只猴子走過，看著這邊忽然“嘰嘰嘰”的笑了起來
鵝和鴨奇怪的看著猴子走過
姜還是老的辣，山羊計上心來
他莊嚴宣布：這是雞 。就象馬和驢有了愛情就會有騾子一樣，鵝和鴨有了愛情就會有雞（名字取自猴子的笑聲：嘰嘰嘰） 。
鵝和鴨都不喜歡他們的愛情結晶，所以再也沒有相愛
后來有了人
一天，一個小男孩在吃雞蛋時忽然想到
世界上先有的雞還是先有的雞蛋??
這個問題馬上引起重視
人們經過不懈努力 ， 終于了解到上面提到過的那段歷史
可是問題并沒有結束
有的人認為先有的雞，因為雞是山羊給起的名字，這以后雞才下了雞蛋
可有的人認為，鵝蛋孵出來的是鵝 ， 鴨蛋孵出來的是鴨 ， 只有雞蛋才能孵出雞
兩方說的都有道理，都不肯放棄自己的觀點
又有一天 ， 小男孩又吃了鵝蛋和鴨蛋
于是又有了問題
世界上先有的鵝還是先有的鵝蛋??
世界上先有的鴨還是先有的鴨蛋??
這下問題嚴重了
人們找不到有關的史料記載，世界一度陷入恐慌
鵝和鴨對自己的身世也感到茫然
漸漸的，所有動物都對自己的身世產生懷疑
所以一直要求人給出一個說法
因為他們一致認為人最聰明
可是人其實很不聰明 ， 他們也不知道問題的答案
動物們非常生氣，不斷給人施加壓力
人類的國王非常頭疼，所以決定出去散散心
在街上他聽到一個牛皮大王吹牛皮
說的正是動物起源問題
國王坐下來聽，感覺很有道理
于是回去把大臣叫了來 ， 讓他把牛皮大王的話記下來
經過整理，大臣呈給國王一本《物種起源》
所有物種起源的答案危機就這樣暫時平息下來
人們對世界上先有的雞還是先有的雞蛋的問題也停止了討論
直到21世紀 ， 才有一個叫greatdwb的科學家決定弄清事實真相：世界上先有的雞還是先有的雞蛋??
因為他根本不相信人是由猴子變的，所以《物種起源》對調查幫不上忙
他去查史實，尋訪當事人后代，最后得出結論：雞和雞蛋是同時產生的 。
經過開棺驗尸，greatdwb掌握了確鑿的證據！
鵝生下來的是蛋，里面孵出了公雞 。既然孵出的是雞，那蛋就是雞蛋 。
可鴨是直接生的母雞，而并不是生的雞蛋！
經過多方調查，當時的鴨缺鈣，而鵝和鴨很窮，買不起黃金搭檔，所以并沒有包出該有的蛋殼 ， 而是直接生的雞，小兩口怕傳出去招人笑話，隱瞞了事實真相 。
現在終于真相大白：雞和雞蛋是同時產生的！
可是追求完美的greatdwb博士認為事情還沒有完，疑點還有一個！
猴子當時是為什么笑呢？
經過多方尋訪，終于找到了當事猴的后代 。
greatdwb博士也終于圓滿地解決了重大歷史遺留問題 。
當時的猴子走過時發現了一個奇怪的現象：
雞的陰囊長在嘴下面！
。。。。。。
世界上最搞笑的笑話有哪些？有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿 。但現在還有一個名額！你們 說吧 ， 看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是 ， 第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工 。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我 腳一滑 ， 失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓 。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎 ， 我又掉下去了！我想 ， 這下我真的完了！但是，我命不該 決，底下有一個帳篷接住了我 ， 我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去 。誰知，上面 掉下來一個冰箱 ， 把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員 。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮 。身材很棒！但就是有點水性揚花 。我有輕微的心臟病 。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿 。一進門 ， 看見老婆頭發散亂、衣衫不整 ?？隙ㄓ屑榉?。于是我滿屋找 ， 廚房也找，廁所也找，都沒找到 。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上 ， 我想：奸夫！于是把他的手一揎 。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急 ， 于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠 大 ， 于是把冰箱扔下去 。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止 。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混 ， 但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來 。于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的 ， 于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
有沒有特別搞笑的笑話？【搞笑忒認真】，分享搞笑內容，帶你開心每一天~PART 01周末和哥們一起去公園閑逛，看到一位美女，哥們自告奮勇說要偷偷拍張美女的正面照片，結果“摔了手機又濕身”~PART 02同事小石和女朋友正在熱戀期，可是他剛剛入職，收入非常微??，从来脫]懈笥崖蜆桓魷裱納綻裎?。今天是女朋友二十二歲的生日，小石決定狠狠心，給女朋友買一個貴點的生日禮物，因此他想辦法籌到了一筆錢，給她買了一枚鉆石戒指 ， 并附帶了一張生日賀卡 ， 卡片上寫著：“我最愛的娜娜，祝你生日快樂，永遠十八歲，并提前預祝從今天開始到咱們倆結婚前的一切節日，你都快樂！”PART 03出去遛彎，看到施工人員正在拆除廣場的雕像，石頭腦袋掉下來那一刻我的小心臟砰砰直跳，現在還沒緩過來！PART 04上班的時候公交車上人特別多 ， 站在旁邊的一個哥們踩了我一腳，連個對不起也沒說 ， 氣死我了！我見這哥們前面站著一個大媽，瞬間想了一個“好主意”，趁著大家不注意，偷偷地捏了一下大媽的屁股 ， 然后若無其事地玩著手機……過了幾分鐘，沒見大媽有反應，我又偷偷地捏了一下，無意間抬頭，發現哥們惡狠狠的瞪著我：“你TM在捏一下我媽的屁股試試！”空氣瞬間安靜，全車的人都用異樣的眼光看著我……更多搞笑內容，歡迎管住 工種浩【搞笑忒認真】交流~ PART 05學校給上初中的兒子留的寒假作業 ， 讓發散思維 ， 做一個“我的發明”，于是，兒子拆了我今年剛買的摩托車殼子，裝在了自己的自行車上……他說騎著這個上學很拉風~PART 06娜娜今天上班路過一家鮮花店，看到店門口貼著一則通知：“情人節期間玫瑰花需求量較大，情人節當天玫瑰花價格漲到30-50元/支，如客戶提前預定價格仍按5元/支，歡迎顧客提前預定 。”娜娜的男朋友在工商局上班，是一個典型的書呆子，沒有任何情調，可是她又很想在情人節收到男朋友的玫瑰花，思來想去還是打通了男朋友的電話，委婉地對他說：“上班時路過了一家花店，店家說情人節當天玫瑰花要漲到50塊錢 ， 如果現在訂的話只需要5塊錢 ， 你看……”手機另一頭回到：“恩恩，知道了，那家花店叫什么？具體地址在哪？”娜娜以為男朋友開竅了，興高采烈地把花店的名字和具體位置告訴了男朋友 。整個上午，娜娜暢想著收到玫瑰花的那一刻，沒過多久，她男朋友打來電話說：“剛剛我把你說的情況跟執法部門的同事說了，同事說情人節是個特殊的日子，玫瑰花漲價屬于正常的市場行為 ， 并不存在違法，執法部門的同事還說謝謝你的舉報……PART 07看到最后，才知道高薪聘請的汽車測試是有多專業……PART 08同事小劉學歷不高，最近相親經常受挫，女方都介意他沒有文化 。我幫他支了一招，讓他買了一副金屬框的眼鏡戴上 ， 增添了幾分學者風范 。今天小劉跟剛剛認識的女孩子見面，女孩是學哲學的，為了找話題隨口問了一句：“你知道達爾文嗎？”小劉顯得十分自信，不假思索地說：“必須知道，大學的時候學過三年，比英文和法文難學多了！”
最幽默的笑話有哪些？幽默笑話：真正有水平的運動員
求史上最搞笑的笑話1.解恨
二戰期間,一節火車包廂里有四個人:○1一老太太,○2一年輕姑娘,○3一羅馬尼亞人,○4德國軍官,火車進入一個黑暗的隧道,車廂內什么都看不見,只聽見一聲親嘴的聲音,接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了,只見德國軍官臉上有五道紅紅的手印,尷尬的坐在那兒(心理活動…)
○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘,真活該!
○2這德國人不懷好意,一定是想親我,結果親到了老太太,真是活該!
○3這羅馬尼亞人太不像話了,親了這姑娘還躲得快,害我替他挨打,這姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我親了自己手背一下,還打了德國人一巴掌,真解恨…
2.有一次我爸媽吵架,我媽很生氣地說了句:"你給我滾出去"我爸氣的說了句：＂我給你滾出去?。?br>
3.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》 ， 對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑 。
一日 ， 他又照例而為 。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
4.大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱 。開始輸的人用鼻子拱牌，鉆桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦 。于是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊“我是豬”，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊:“我是豬”，第二個人喊“我才是豬” ?？墒菦]想到提議的那個人連輸了兩把，于是他對著走廊喊:“我是豬，我真的是豬” 。其余眾人已經笑得肚子痛啦 。
我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班里的女生打電話，很誠懇地說：“你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難于啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了 ， 我 。。。我 。。。我是豬！”
我們那里更惡劣 ， 贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然后輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：“你是豬！”
還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：“我的病有治了！”
后來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：“你知道嗎 ， 我欺騙了你，其實我是一頭豬 ?！币淮危尘嘀魅未螂娫捵ＹR其獲三好學生，剛開口：“XXX，你知道嗎？”該女生就極不耐煩的說：“我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！”
5.醫生問病人是怎么骨折的 。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋 。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6..鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來 。
語文老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底 ，
我智商很低 ，
遙聞臥似水，
要問我是誰 ，
易透達春綠 。
一頭大蠢驢 。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠 。
俺是頭呆驢
史上最搞笑的笑話是什么？不笑的是笨蛋！
世界上最搞笑的笑話這個笑話曾被認為最為搞笑 。大意是，兩個人出去打獵 ， 其中一人突發心臟病倒在地上 ， 另外一個人立刻打電話給醫院 。醫生說道：請確定他是否已經死亡 。隨即電話那頭便傳來了一聲槍聲……
世界上最短的最搞笑的笑話在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話 ， 孩子說：“爺爺 ?！睜敔敯〉囊宦暰退懒?。孩子又說：“奶奶 ?！蹦棠贪〉囊宦曀懒?。孩子又說：“爸爸 ?！彼职职〉囊宦?，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了 。
世界上最好笑的笑話1、暗戀同桌 ， 喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了 。。。
畢業的時候她對我說：“其實蓋子是你擰的我一直都知道 ?！?br>
我剛要表白，她頓了下又說：“你學習不好，人長的也丑 ， 以后手勁大點 ， 搬磚不會輸在起跑線上 ?！?br>
2、小學的時候，一天班主任說：“明天不上課了，大家帶上干糧 ， 跟我一起去野外體驗生活 ?！?br>
第二天我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧 。。。
3、“還沒開學發現自己是單身狗，軍訓的時候還是單身狗，軍訓過后你說我會是什么?”
“軍犬”
4、學校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后發現碗里有枚一元硬幣 。。。
同學看到說：呦，運氣真好，喝粥還帶再來一碗的啊 。
5、開學了，看到一副關于軍訓的對聯：
上聯：動，還動，我讓你動了嗎?
下聯：笑，在笑，有那么好笑嗎?
橫批：打報告了嗎?
6、那天我去取錢，工行的自動取款機 ?？吹狡聊簧蠈懙膸讉€大字 ， 系統故障 。就大聲說了一句 。哎呦，不能取錢 。這時候從提款機傳來一個男人的聲音 。馬上馬上 。馬上就可以取 。當時我差點嚇死 。
7、人這一輩子：出生前，一群精子比速度;出生后 ， 一群小孩比爸媽;上學時，一群學生比分數;畢業時，一群青年比工作;結婚時，一群朋友比配偶;有小孩了 ， 一群家長比小孩;到老了，一群老人比體格;就算是死了，你還要找人比骨灰盒!一輩子都不得閑!
8、阿凡提上學不久，有一天回到家高興地對爸爸說：“爸爸，今天老師教我們算術了，我學會了加減法 。”
“是嗎?那么我來考考你，如果你哥哥手里有六塊糖，你從他手中拿走五塊，會留下幾塊?”爸爸興奮地問他 。
阿凡提立刻摸了摸臉蛋，回答說：“還會留下什么?會在我臉上留下哥哥的五個手指印 ?！?br>
9、去眼鏡店應聘，經理問我：有什么相關經驗嗎?
應聘者：有 ， 我都近視八年了，精通各種近視，散光 ， 熟知眼干眼澀的感受，能夠與顧客感同身受地貼心交流，我相信我可以更好的推薦相關產品 。
10、我說：“哥，你咋啦?天這么冷怎么用涼水洗澡啊?”
哥：“家里還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了 。”
世界上最最搞笑的笑話 3、我在學校入團時，當時只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹的那種），我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合 。
最最最搞笑的笑話?。。。。。?？？？?/h3>如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室 ， 回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上 ， 用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你:看 ， 我的手表是夜光的!
幽靈:上帝，我下次投胎想和天使一樣全身雪白，并且帶著一對翅膀，但我仍舊想吸血 。
上帝:那你投胎做護舒寶吧 。
一日曹操和劉備煮酒論英雄 。外面烏云密布、電閃雷鳴、風雨交加 。二人小酌了幾杯 ， 劉備忽然放了個響屁，十分尷尬 。
劉備正窘迫，只聽身后關羽坦然地說道:“諸位莫見怪，屁從羽(雨)中來!”
關羽話音剛落 ， 一旁的趙云跨前一步道:“諸位莫見怪 ， 屁從云中來!”
趙云剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道:“屁是飛來的!”
大家一陣哈哈大笑 。劉備也已恢復常態 。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸 。送走劉備等人后 ， 曹操對部下說道:“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿 。此事要是輪到爾等 ， 能夠辦到嗎?”
眾人都忿忿不平 ， 齊聲說:“丞相，不就是個屁事嗎 ， 這有何難!下次你瞧好吧 ?！?br>過了幾天 ， 曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何 。憋了半天 ， 終于硬憋出個小屁 。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道:“屁是褚(豬)放的!”
侍中王朗緊跟著說道:“屁是朗(狼)放的!”
茍安說:這是茍(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來 ， 其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬 。
牛金說:“這是金屁!”
荀彧說:“這是彧(玉)屁!”
曹洪說:“屁是洪(紅)的!”
高覽說:“屁是覽(藍)的!”
蔣干說:“屁是干的!”
司馬師說:“屁是師(濕)的!”
夏侯淵說:“屁是淵(圓)的!”
曹芳說:“屁是方的!”
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道:“都不對，都不對!大家說的不對!”
不愧是我排名第一的軍師 。曹操暗暗想到 。先聽聽他這么說 。
只聽郭嘉道:“這是嘉(假)屁!”
曹真又搶道:“這是真屁!”
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想后面還有更多人
郭淮說:“這是淮(壞)屁!”
張郃說道:“屁是郃(喝)的!”
司馬炎說:“屁是炎(咽)的!”
徐晃說道:“屁是晃出來的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出來的!”
郭圖說道:“屁是圖(吐)出來的!
夏侯霸說:“屁是霸(扒)出來的”
荀攸說道:“屁是攸(悠)來的!”
滿寵說道:“屁是寵(沖)來的!”
蔣濟說道:“屁是濟(擠)來的!”
鐘繇說道:“屁是繇(搖)來的!”
終于，曹操再忍不住了，怒道:“胡說，屁是操出來的 。”
劉備一等人已笑的東倒西歪
(轉)
最搞笑的笑話是？1.你為什么來應聘這份工作 。
答：以前俺是一只迷途的騾子 ， 現在可算找到組織了 。
2.你是怎么知道我們招聘這個職位的呢？
答：一個合格的員工除了要有騾子般的身體以外，還必須有獵狗一樣的嗅覺 。
3.我們為什么要聘你呢？
答：俺吃的少，拉的多 。
4.你認為自己最大的優點是什么？
答：像騾子一樣吃苦，像工蜂一樣耐勞，像獵狗一樣忠誠 。
5.你認為你自己最大的弱點是什么？
答：除了干活就是個白癡 。
6.你最喜歡的大學課程是什么？
答：《畜牧學》和《馬屁學》 ?！缎竽翆W》讓俺體會到什么是生產力，《馬屁學》讓俺理解到什么是生產關系，受益匪淺 。
7.你能為我們公司帶來什么呢？
答：表率作用，讓所有員工都覺得自己是世界上最幸福的人——全世界都羨慕俺 。
8.你對薪金有什么期望呢？
答：俺屬奶牛型——吃的是草，擠的出來的奶 。
9.除了工資，還有什么福利最吸引你？
答：加班！誰跟俺提錢俺跟誰急！
10.你對加班有什么看法？
答：加班可以延年益壽 ， 加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄頭昏腦漲外加抽筋 ， 加班可以減肥（美容），加班可以緩解交通壓力 ， 加班有利于計劃生育（有利于世界和平）
11.你怎樣贏得顧客？
答：A嘴巴能把稻草說成金條；B臉皮象城墻一樣厚；C心像鍋底一樣黑；D手像芥末一樣辣 。
12.你如何看待忠誠？
答：俺是老板的一條狗，守在公司大門口，他讓咬誰就咬誰，讓咬幾口就咬幾口 。
13.最能概括你自己的一句話是什么？
答：千萬不要把俺當人！
14.你對我們公司有什么認識？
答：基本上盡善盡美 ， 只是管理上有個小小的紕漏：俺曾經冒充貴公司推銷員，睜了十幾萬元，居能沒有人發現 。
15.你的座右銘是什么？
答：只有工作狂才能生存 。
16.你如何看待要向你年輕的上司匯報工作呢？
答：那是俺的福分——俺是屬孫子的，他們人??，可长栽r卜稚?。
17.你能把過去的工作做的更好嗎？
答：當能，以為俺一直在挑戰自我，過去俺每天工作十四小時，現在俺的目標是每天工作十八小時 。
18.總體而言，你認為一個合格的員工應該具備那些素質？
答：騾子般的體魄和耐性 ， 狗一樣的嗅覺和忠誠，狼一樣的進取心，還有蝸牛般的食欲 。
19.你的身體狀況如何？有什么疾病史沒有？
答：就要看和誰比了 ， 和騾子比要強一些，和恐龍比可能要略差一點 。其他毛病一概沒有——斗膽問一句：工作狂算不算?。?br>20.作為被面試者，請給我們打一下分 。
答（羞羞答答扭扭怩怩）：您沉魚落雁羞花閉月傾國過傾城國色天香比貴妃風韻比貂禪苗條比西施味香比昭君貌美——缺點是，回頭率太高，容易引起交通隱患 。（對女考官）